前男友离开我生命的第200天起，我的生理和心理各个器官，无一不在越来越明显的提醒我
：该找个男朋友了。心里的空虚，让我再次陷入无底的疲惫与倦怠期。
尽管讨厌提起上次失败的恋情，可我却不得不一次次的旧事重提，当作工具用来表达描述我所受到的伤害之深，表达我渴望真情存在的欲望，表达我本来就是一个傻傻的“好”女孩 。
我恨极了“好”女孩这个词。因为，我越来越觉得，好女孩，注定要这样的现实世界里 ，要漂泊、要孤独、要靠着自悯而活下去。我不想这样，为了一个“好”字，就匆匆忙忙的活完了这一辈子！
穷则变，变则通，通则久！我记起了古人说的老话。所以，我考虑到我得变化了。呵呵，现在，我不是正在记录我的变化后的某些心理的，生理的感觉吗，有兴趣，就请你看下去吧！因为我觉得，没几个人会有像我一样的勇气和心情，去记录一切。
感激去配合我变化的第二个他，或许，正是因为他的出现，让我有了去变化的勇气。总该给他个称呼吧，下面的内容里我叫他“雨”吧，名字不过是代号而已！呵呵，希望在能看到这篇文章的他 ，不要不快。
网上相见，确认相约，时间地点，见面微笑，一切，熟悉的像大家看过了任意小说、电影里的情节，不在此累述了。
其实我真的不知道这个世界瞬间变了样子。一直以为从一而终，就应该是女孩首要遵守的做人
准则。越轨、出轨，不忠这一类的词，在我的人生词典里是决不会出现的。我就死守着这样的信念，“忍痛”的“坚定”的看着前男友偷偷的放弃了持续五年的恋情，从我的世界里逃走。痛定思痛！所以，经过几翻斗争，我决定变化啦！或者说，我真的不得不变！
说到性，我就想起自己的初夜。初夜嘛，呵呵，有过，说来真的很可笑。这几年里，对于这件事，我一直耿耿于怀，不能坦然。我把痛压在心里，后悔、自责、痛苦、害怕、担心，忧郁，我任由着这些坏情绪控制心情，当做对冲动的惩罚。真没想到，呵呵，今天我会有这样大的勇气，当着许多人的面去承认自己过往。我想，这就是雨留给我的勇气！
第一次，呵呵，三年前，月朗星稀的晚上，前男友一次次的说爱我爱我，要我要我让我晕了头。其实当时，我只知道处女膜这个概念，我根本不知道它是以怎样的结构挂在我身体里。我以为，它会像盖子一样盖在我的身体上。笑：）后来有机会看到医学院的某同学的医学词典，我才知道原来不是那样。呵呵，我晕。任凭前男友的手在上身乱走，我只闭眼去感觉心里的墟动。后来，他乘我不备，就滑到了下边放进了一根手指。我以为处女膜就这样被捅破，我就那样成了女人。结果，没有像书中描述的疼痛发生，我好奇的很，我真的以为自己和别人不一样。怎么没有痛感呢？我就像小孩一样命令似的对他说，你再放一根，他很听话去做。接着，疼，，，，好疼。我哭着推开他，清楚的看到了他手指上沾着点点红迹。我知道，我就那样成了女人。我用最快的速度穿好了衣服，匆匆离开有他的现场，就把一脸傻愣的他扔在原地。因为我已经开始后悔！
后来的日子，尽管会有同样的冲动，产生在我们彼此的身体里。但，我依然见好就收的拒绝他最本能的要求。他也说，你都已经不是了，还要坚持什么？我不回答，只说不想让自己一错再错。我，就这样在没有任何男人进入的情况下，成了女人，看到这里的你 要晕了吧，呵呵，不要啊，我还想你看完回贴给我。后来的这几年里，没事的时候，我就会想，我还会嫁人吗？还会有人去接受我吗？后来我想，我前男友，是不会抛弃我的，呵呵，因为从某种程度上来说，我就已经是他的人了呀，呵呵呵，我一辈子就跟着他，不就好了吗？我一心一意的去爱，去照顾他，去安慰他，除了我已经残缺的身体，我什么都可以给他。我还是觉得，洞房花烛夜的时候，用彼此身体来 做为交换誓言，是多多多多多么美好！值得我为那一夜而忍耐自己。结果，我没等到自己做新娘去兑现誓言的那天，却等来了前男友的不辞而别。
也许，是我想错了吧，我觉得会有人去同情我“可怜”的前男友。应该说孔老夫子的“男女授受不清”的封建思想害了我，也不知道呀。呵呵呵，不过还好，我现在已经不是好女孩啦！笑：）真替我自己可怜，变坏了，还这么开心，难道真的撞坏了头？
言归正传！“我不是处女，可并没有男人进入过我的身体。”这是我躺在床上，挡住雨下滑的手说的第一句话。我不知道当时这句为什么这么勇敢的就说出来啦，其实，见面前，我本来是打定主意不说的。我无法体会到当时他的心情，也许，现实的他根本不在乎这些，或者说，这样正合他意。
雨进入我的身体我就开始喊疼。因为我真的特别怕疼！传说中，应该我也会有快感产生的，为什么我不是处女了还是会痛呢，郁闷~~。我想，我一定哭着吓到了他，呵呵，害他草草就了事。其实，现在清醒的我，好内疚。没能让他体会到快感，是我的错。雨的亲吻让我有了错觉，让我觉得，我可以再爱一次。事后，我听雨躺在身边喋喋不休的给我讲女人生理结构，生理周期。呵呵，他一脸认真的样子对我说，我们今天这样是不会怀孕的。我只觉得好笑，我没要他负责。雨说，还是做朋友好。我告诉他我不缺朋友，我少的是男朋友，他笑。我也告诉他，如果只把他当朋友，我是做不出这种事来的。他的笑让我感觉，他宁愿去在意那些只愿做他朋友的女孩子，也不愿意去重视我这个愿意做他女朋友的女孩。不知道，是雨过去的感情经历让他望而止步，还是现实生活的物欲实在残酷让他生畏，或是，我本来在他眼里就如烟尘无足轻重。他笑笑的对我说：“你是好女孩，但不现实。”呵呵，让我恨的牙痒，想伸手去打他的脸。他一定笑我傻，我体会的到。哦，对一个萍水相逢的人做这样的要求，本来就是我大错特错了。我愿意为自己的冲动表达表示道歉。其实，我很希望雨会留下我，让我再试着不计一切的爱一次。
我不能很绝对的说自己不是物质女孩。是，我承认，现实中的奢华，依然能吸引我的视线。但，如果说，有那种传说里的真爱存在，我愿意，放弃一切现实奢华去为之奔波。我更是认为，和自己爱的人一起打拼，是一件美好的事。我可以肯定自己的行为，却不敢肯定，会有人愿意配合我的付出。啊，我现在终于明白，不是没有真爱存在，而是现实把它肢解的支离破碎，让它失去了本来美丽的面孔，不再吸引人而已。我说：“我什么都不要，我不在意我爱你是什么样子，无论怎样也好，我都会一心一意的跟着你，听你说的每一句话。”我说，我不只要说，我还要一而再，再而三的对你喊到：“你一无所有，我却愿意和你走！”你笑！你只会笑！你，不是不想要一个这样的的好女孩来爱你，只是因为你不相信有这样的女子存在。所以，我说！你笑！啊，我觉得，现在的所谓大男子汉们，不要再可叹人间无真情存在。因为，有像我一样的，在你身边出现了，你却因为不信或太现实而失之交臂。而她，呵，好女孩，也会因为你现实的一声叹息，而消失在你生命里。
出了房间我就坐在路边懒懒的不想动弹。雨在我身边徘徊数秒后，我目送他离开了。我的第一次“出轨”，呵呵，随着扑面而来的冷空气一起，不了了之。我仍然感激与我一起去体会现实的雨。可能老天还是不会放过我，也许还是会有交集吧，只能期待！
