1
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。
2
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，
嬉皮士看到老头在瞧他，就问：嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。
3
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：喂，你们在做什麽？父亲答道：
儿子，我正往你妈油箱里加油呢。
儿子说：噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。
4
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！
那位传教士回答：我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
5
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说我要钻了啊。
女患者说：钻吧，医生。
牙医说：可你抓着我的两只睾丸呢。
女患者说：我们谁都不会弄痛谁，是吧？
6
一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：汉堡包一个！
里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道好嘞，汉堡包说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
老太太说：我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。
柜台里的大个子说：是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。
7
律师和精子有什麽共同点？
他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。
8
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：那是什麽嘛？小伙子说：我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：这是什麽？
父亲回答：儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。
第二天，女友问小伙子：你搞清楚是什麽了吗？
小伙子回答道：知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的阴茎啦。
9
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：你们知道自己在干什麽吗？
小伙子说：长官，我们在拥抱啊。警察说：哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。
10
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，
旁边的一位老太太低头对她说：不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。
11
你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？
让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。
12
一个犹太姑娘回到家里说：妈，我结婚了。
母亲说：噢，那太好啦！
姑娘说：可他是个阿拉伯人。
母亲说：那可不太好啊。
姑娘说：但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。
六个月后，姑娘又回到家中，说：我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金硬币大啦。
母亲责怪说：傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？
13
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：你怎麽啦？
丈夫说：三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！
14
如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？
用手指作画。
15
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：我梦见有人抓住了我的阴茎。
右边的人说：我也梦见有人抓我的阴茎。
中间的人说：我梦到我在滑雪耶。
16
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：这使我想起了我老公的睾丸。
美国女人惊问：有那麽大啊？
伊朗女人说：不，...有那麽脏。
17
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。
女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。
18
你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？
那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。
19
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。
另一位问：如果我找不到你咋办？
第一个人说：我会躲在钢琴后面。
20
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！
同伴说：那你为什麽不让她给你吹箫呢？
他说：因为我没找到她的头在哪里。
21
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。
小姐问：那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？
医生答道：对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。
22
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。
店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。
23
女人给你口交的最大好处是什麽？
使我能够得到五分钟的宁静。
24
一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。
妓女说：十五块只能让你看一看。
好吧。男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
男人说：嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。
妓女说：谢谢！
男人说：我能问你一个私人问题吗？
妓女说：可以。
男人问：你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？
妓女说：当然能。
男人说：好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！
25
你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？
据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。
26
一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
昨天，她说，我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！
为什麽呢？隔壁邻居问，难道你们家没有花瓶吗？
27
你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？
打电话叫醒她并告诉她你在何处。
28
知道女人和龙卷风的区别吗？
知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。
29
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：行啊，但是不许向上或向下看。
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：妈妈，你那里是什麽啊？
妈妈说：上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：行啊，但是不许往下面看。
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。
于是不解地问：爸爸，你那是什麽啊？噢，那是爸爸的一条蛇。
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：好啊，但是不许往毯子下面看！小女孩答应了。
但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。
30
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：你到底要干什麽？
医生满头大汗地回答：我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。
31一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜、于是他到了一家武器商店、让店主给他拿一个望远镜看看。
这玩意儿挺管用的、从这儿、你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！店主夸耀道。
是吗？那人拿过望远镜向对面山坡望去、看着看着、他突然哈哈大笑起来。
店主问：你在笑什麽？
那人道：我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。
店主急忙接过望远镜往自家房子看去、只见他气得浑身发抖、取了两颗子弹交给这个顾客说：如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来、这只望远镜就白送你啦！
这人拿过望远镜又向对面看了一下、说：你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。
32一男人走进一家药店、隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起、因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸、告诉他每隔三小时服两粒、这样就可以整晚坚挺了、于是这人就带上药回家了。
第二天、这人又来到药店、给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎、并向药剂师提出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？
这人说、橡皮膏不是用在那根东西上的、是用在肩膀上的、因为那三个女孩昨晚没来。
34一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话、一位男营业员说要先付五十块钱、乡下妹说：我没有这麽多的钱、但是如果你让我打电话的话、我愿意为你做任何事情。
是吗？那麽跟我来吧。男营业员说。
他走进隔壁房间、对乡下妹说：进来吧、把门关上。
乡下妹照做了、接着他又说：跪在低上吧。
乡下妹也照做了、他接着说：把我的拉练拉开。乡下妹拉开拉练后、他又说：
继续吧、把它掏出来。
听到这些、乡下妹就把那根东西掏出来、用两只手握住、这时、男营业员不耐烦地说道：快、快开始嘛！
于是、乡下妹将嘴巴靠近那根东西、说道：喂、你好、是妈妈吗？
35两位牧师每天都骑单车去上班、但有一天、其中一位牧师没有骑单车、于是另一位牧师就问他其中的原因、这位牧师说：我也记不清了、我想是被偷了吧。
另一位牧师就告诉他念十戒、当念到汝不可盗时、就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了、那个牧师的车找到了、你的车找到了啊、你是按我说的做的吗？一个牧师问。
丢车的牧师答道：恩、不全是吧、我念叨十戒、当念到‘汝不可淫’时、我好象想起来我把车放到什麽地方了。
36数年前、英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大、研究历时两年、耗资十八万美金、结果显示、龟头部分大于茎部、可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。
该研究结果发表后、德国对此表示质疑、决定自己重新对此进行研究、研究历时三年、耗资二十五万美金、得出的结论是、龟头部分大于茎部、可使女人在作爱中得到更多的乐趣。
结论发表以后、加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果、于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究、整整耗资七十五美金、加拿大人得出结论：
男人性器的龟头部分比柱状部分大、是为了避免阴茎从手中滑出来、打到自己额头。
37一男人去喝酒、看到酒吧里站着一头驴、驴身上放着一罐钱币、于是他向店主问其故。
店主说：如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话、你就可以拿走整罐钱币了。
这人同意了、他向罐内投了一枚钱币、并将驴牵出店外、过了一会、又牵了回来、这时、驴大笑不止。
好吧、店主说、钱是你的啦。
一周后、那男人又来到这家酒吧、看到店里又放了一罐钱币、于是问其故。
店主说、自从你上次来这至今、驴都没有停止大笑过、所以、如果你能够
让驴停止发笑的话、这罐钱币就归你啦。
于是这人又一次将驴牵出酒吧、回来时、驴大哭不已。
好吧、店主说、但你是怎麽做到的呢？
那人回答：第一次我把驴牵出去后、告诉它我的阴茎比它的大、它马上大笑起来；
第二次出去后、我就把阴茎掏出来给它看。
38有一对夫妇、结婚已经五十年了、这天、他们俩坐在餐桌边吃早餐、老头对老太婆说：
亲爱的、不知不觉我们结婚都五十年了。是啊、五十年前的今天、我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。恩、老头说、我们当时好象是裸体坐在这的。
啊、老太婆动情地说、你的意思是...我们是不是...
接着、两人脱去衣服、重新坐下并互相抚摩起来。你知道吗？亲爱的、老太太呼吸急促地说、我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。
这我并不感到奇怪、老头答道、因为你的一个乳头掉在咖啡里、另一只浸在牛奶里啦！
39一天、超人突然产生了很强的性欲、于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时、看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴、而且她好象正在做一个春梦、因为她不停扭动身体并喘息不止。
我好走运呵！超人心想、同时他拉下裤子拉练、以闪电般的速度和女人干了那事儿、然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：那是什麽啊？隐身人答道：我也不清楚、但我的屁股眼确实好酸痛呵！
40 一位德高望重的美国访问日本、并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩、这女孩几乎不懂英语、而参议员也不懂日语、但这似乎并没有影响他们的交流、两人你情我愿、于是就干起了那事儿、女孩作爱时的样子同其他女人真是不同、只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语、但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天、他和当地的日本官员打高尔夫球、最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中、这时、他忽然想起那个日本女孩的叫声、于是也学着她那样大叫了一声、日本官员迷惑不解地看了看他、又看了看球洞、说：不、这个洞没错啊...
41妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？
他们都是能嗅得到、但吃不到。
42一农夫买了几头猪、希望养大后、可以做火腿和腌肉、数周后、他发现没有一头猪怀孕、于是就打电话请兽医帮忙、兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思、但又不想让别人看出自己无知、所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说、只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚、就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话、思讨了一下、得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车、拉倒小树林里、并挨个把它们干了一遍、完事后、又把它们全部拉回来。
第二天醒来后、农夫走到猪圈、看到猪都仍一个个站在那里、他想、肯定是第一次没有成功、于是他又用卡车把猪拉到小树林里、这次、为了保险起见、他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早、他起身到猪圈、发现猪还是站在那里、没动静、他心想、在试一次吧、于是又把猪装到卡车上拉到小树林里、用了整整一天的时间、一遍又一遍地挨个干这些猪回到家里、累得一头倒在床上、昏睡过去。
第二天、他几乎起不了床了、于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：不、猪全都跑到了卡车上了、其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。
43什麽东西放进去以前是干的、拿出来时是湿的、而且还给人以温热的满足感？茶袋。
44什麽东西、6英寸长、2英寸宽、上面有小脑袋、而且女人为它痴迷？钱币。
45如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话、那麽一条18英寸长的阴茎可以迷住多少女人？两百万。
46亚当对夏娃说什麽？你最好往后站一些、我不知道这东西到底会变多大。
47为什麽女人的两个洞离的那麽近？怕你找丢了。
48为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？因为这样可以提高手眼的协调能力。
49女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽？亲爱的、我回来啦。
50母蜗牛作爱时一般会说什麽？快一点、快一点！
