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洞房之夜,一对情人突起雅兴,新娘的说”夫君我俩对一首诗词方可同床.”
新郎说”好呀,你先出,我若对不上恁凭夫人摆弄.”
新娘说”你总想占我便宜,我出了花径不曾缘客扫,柴门今始为君开”.
新郎沉思一会儿,说”有了满园春色关不住,一只红杏出墙来.”
于是双双......
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一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问底下有猫乎?女作羞涩状.妇人日是病不瞒医,但说无妨.小女日寥寥数根而已.
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一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的”H”，不解其意，问之，
女大学生答曰：”我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’
的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了”Y”，复问之于女大学生，
女大学生答曰：”上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校
标志‘Y’的T-SHIRT与我做爱。。。。。”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了”W”，于是他很自信的
对女大学生说：”你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的，
对不对？”女大学生笑曰：”只答对了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”
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挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试看？
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谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝着喝着，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹着吹着，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
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长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看着食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土着酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最后是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走着！走着！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
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沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城?去找女人啊
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一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
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大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
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疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
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在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
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女佣A：「我真可怜，每天都要一直说”是，太太；是，太太”。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说”不，先生；不，先生”。」
男：「你先脱,等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦,自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。」
一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
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闲聊中…..
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
一对陌生男女在pub邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..
“啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我....”
好色男一脸气愤的说......”喂！小姐那是我的手表哩....”
90.
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下、说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟、给我点钱．
先生说：我车上有啤酒、给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒、给我点钱．
先生说：那这样、我带你到麻将馆、我出钱、你来赌、赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱、给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受一条龙服务、费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓、给我点钱．
先生说：那你上车吧、我带你回去、让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
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aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽
dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了、等你再大一点就会懂了不一会大家走散了。后来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔、她正在跟一个越来越聪明的人讲话
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小英是个十三岁的乡下女孩、为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.
由於正值发育期、她发现阴部长了许多黑毛、以为是被那些鬃刷传染、於是跑去问老板娘.
小英:老板娘、我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!
老板娘:傻孩子、这是正常的.
小英还是不相信、於是老板娘就把裤子脱下来给她看她才半信半疑的相信.
又过几个月、小英了阴毛越长越多、她又开始担心.於是又跑去找老板娘、刚好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.
老板笑着说:不用担心.
小英还不相信、所以老板也将裤子脱下来给她看.
这时小英哭着说:连柄都长出来了、
还说不会被传染.老板:?#@!!
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paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?aro骄傲地说:我妈妈说、
这一根只有男生才有.哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨、为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她、并告诉她、说你长大以后、要有几根、就有几根......
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太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天、太太上街看到一件性感内衣、於是不死心的太太立刻买下、期待先生下班。晚上、先生看报时、太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应、但是先生却无动於衷。
於是．．．
第二天、太太去换了一件红色的性感内衣、结果先生仍然毫无任何反应。此时、太太实再憋不下去了、於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．
皇天不负苦心人、先生终於有反应说话了．．．先生：太太、你昨天穿的紫色内衣性感迷人、而刚刚穿的红色内衣热情如火、．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
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老师打电话给小明:小明、我开了一个牧场、要不要过来看看？
小明:好啊!小明叁观时正看到在挤牛奶、对挤牛奶的机器很有兴趣、於是就跟老师买了一锅回家自慰...
小明於是就拿回家用、过了几分钟、已经出来了、但是机器却没停下来、着急的打电话问老师、小明:老师啊、那锅机器怎麽给他停下来？
老师:很简单ㄚ、挤满一桶自己就会停下来了....
小明:*&^&*^%()
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孵蛋小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋、有人说那是大象的蛋、我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通、突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了、我有摸到小象的鼻子
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倒车入库篇在驾训班的电动练习场里、教练对着aro吼叫ing...喂喂喂...
丫头啊、在看哪里啦!告诉你多少次了...
眼睛看前面、不要看下面怎麽又插歪了??
啧啧啧...插的这麽歪...不是才刚教过怎麽你又忘了呀
手摸哪里啦?!那一根!那一根!!
握好啦...?谁告诉你往前推的向后!向后!!
ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...
谁叫你把左脚抬这麽高的??笑?还敢笑?!
...@#$%^&*...P.S可怜的aro
因为笑得太厉害整节课狂练倒车入库、可是都没插成功...Q_Q
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有个修道院住着一个老修女和一个小修女、小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了、长得亭亭玉立、
但是却越来越有思春的倾向、她觉得这种愿望是很罪恶的、但又不知如何排解、於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女、我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求、就自给跑到后山去朝天空开一枪、那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做、砰的开一枪、说来奇怪、她的心绪马上平静下了
日复一日、小修女都用这方法消灭自几需求、然而随着年纪增长、她发现需要开更多的枪
才能解除欲望、自此后她所打出的子弹日益增多、终於有一天一囗气把左轮的子弹全部
打完、可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了、她一
定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒老修女穿着篮波装、背着两把机枪、腰上还挂着一排首榴弹、
拖着一门大炮双眼通红的往外头走、准备大肆发泄一番........
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paggey不小心跑进男生的游泳池、众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走、发觉有异、顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪、后来发现牌子上写着男士专用、赶快换面。可是当她换面的时
候、男士们笑得更大声、原来．．．．那牌子上写着深二公尺。
100
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
妈妈、妈妈、我知道了！
‘知道什麽？’
爸爸的肚子为什麽那麽大了！
‘哦、为什麽？’
因为今天早上我看到女佣茱莉
拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
