51计算机和女人有什麽不同？计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
52一人经过一栋房子时、突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套、刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火、于是他走到这栋房子的大门口、使劲敲打大门、一个老头开了门、问他为什麽这麽大力敲门、这人质问道：
谁住在二楼？
老头回答：这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。
这人将那只安全套递给老头、说：
好吧、我只是想告诉你、你孙儿从窗户掉下来啦！
53一位农村的年轻人到大城市谋生、一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候、她递给他一只安全套让他戴上、他有些迷惑不解、于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱、突然妓女发现年轻人没有戴安全套、于是她打开灯、问道：
你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？
年轻人答道：我有戴啊！说着给她看手指上的安全套。
54一位女士参加一个研讨会、当有人问她对安全套的感觉时、她回答：那取决于里面装的是什麽。
55一人和他的一只猪和一只狗遇风暴、被抛在一个孤岛上、过了不久、这人突然产生了很强的性欲、于是决定上其中一个动物、经过一番比较、选定了猪作为目标、因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住、固定在船尾、并脱下自己的裤子、这时、狗突然跳过来、对着他的屁股、狠狠地咬了一口、这人一脚把狗踢开、但猪也给跑掉了、他只好去追猪、然后再把它固定到船尾。他拉下裤子、正准备插进去时、狗又跑回来咬了他的屁股、他恼火地把狗踹出去好远、但是、猪又给跑掉了、就这样、他一遍又一遍地抓猪、猪一遍又一遍地跑掉、最后、这人累的躺在地上、睡着了。
过了一些时间、这人醒来了、发现面前站着一位赤裸的美人、美人对他说：我被派到这里来满足你的任何愿望、但只限一小时、之后我就会离去、有什麽愿望、你就提出来吧。
这人想了一下说：你能不能在这一小时里、帮我抓着那只狗、别让他乱动？
56 有个人、来到本地一家健身馆想减肥、好使自己苗条些、健身馆里备有各种健身计划、看来挺复杂、于是、这家伙选了一种最便宜的、就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里、里面站着一个赤裸的女孩子、手里拿着个牌子、上面写道：如果你能抓住我、就允许你干我！这家伙立即接受了挑战、开始追逐女孩、但每次都是快要抓住女孩时、又给她跑掉、一个小时过去了、他仍没有抓住那个女孩、健身教练带他去称了一下体重、刚好少了一磅。这挺不错嘛、这家伙心想、我既能减肥、又能开心耶。
这次、他选了一个稍贵些的减肥方案、可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里、里面站着两位全裸的女孩、手里都拿着牌子、上面也写道：如果你能抓住我、就允许你干我！这家伙十分兴奋、拼命地追赶这两个女孩子、最后还是一个也没追到、一小时后、教练又给他称了下体重、刚好掉了两磅肉。
这时、这家伙被激怒了、他告诉经理、他要选用最贵的减肥方案、经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅、但是又补充说、这个方案十分危险、这家伙心想、不就是再多几个女孩吗、越多就越有机会、至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去、尽管经理不断向他声明危险。
于是、这人被带到一个稍远些的一间房子里、他们让他进去后、在外面锁上了门、房间里灯光昏暗、等待他的是一只黑猩猩、只见它手里拿着一个牌子、上面写道：如果我抓住你、我就干你！
57一个男人到牙医那去检查牙齿、检查的时候、牙医问他：最近你口交了吗？
这人回答：是啊、确切地说、是今早干的、你怎麽知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？
牙医说：不是、我看到你鼻尖上沾了一点屎。
58一对男女正在进行性爱的前戏、女人说：你干嘛不让我的阴户讲话呢？
怎样才能让它讲话呢？男的问。
把你的舌头放进去、它就可以讲话了。女人答道。
59从前、有一粒精子、他和成千上万的其他精子住在一块、但是这粒精子却不同、他梦想着一个光辉的日子、他和他的小伙伴们能够被释放出去、好完成一生中最伟大的使命。
一天、他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时、总是放慢或停止动作、因此这只小型部队很难通过关口。
一天晚上、这粒精子对同伴说：真是受够了、下次这家伙快达到高潮时、我们就一起猛冲出去。
期待的时刻终于到来了、他们都鼓足了劲正要冲出去时、跑在前面的精子大叫道：快退后、快退后！这家伙是插在屁眼里的。
60一对贫穷的男女结婚了、婚后两人只能和两位老人共用一张双层床、他们住上铺、两个老人睡下铺。新婚燕尔、对性的需求可以想象、但在这种情况下、又不好意思直接说、于是他们定好暗号、当想作爱时、就说：亲爱的、你想吃橘子吗？
于是、每天晚上、丈夫都会问妻子：亲爱的、你想吃橘子吗？直到有天晚上、睡在下铺的老头打断了他们、老头说：你们吃这麽多橘子我不管、但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来？
61.
一张嫖妓的欠单送到了参议院、一个参议员站起来说：我相信、如果是我们欠的、我们会付的！
62.
有一个寡妇、守寡已久、难耐寂寞。因此她决定结婚、於是她提出徵婚条件?
1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。
隔日、有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?
他说：《你看、我没手不能打你、我没脚不能离开你、至於那档事
吗......、你想想我刚刚是用什麽敲门的？》
63.
Onegirlwenttothepreacherandconfessedhersin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl:Father,Ihavesinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher:Whatdidyoudo,littlegirl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl:Yesterday,Icalledamana'sonofaBitch.'
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」
Preacher:Why?Whatdidhedotoyou?
神父：为什麽？他对你做了什麽吗？
Girl:Hetouchedmybreast.
女孩：他……他摸我的胸部。
Preacher:Youmeanlikethis?(Theguydidit.)
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）
Girl:(Alittleshyfromthetouch)Yes.
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。
Preacher:That’snoreasontocallhimthat.
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl:Buthealsotookoffmycloth.
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher:Youmeanlikethis?(Hediditagain.)
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl:Yes,that’swhathedid.
女孩：是的，是这样子没错。
Preacher:That’sstillnoreasontocallhimthat.
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl:Andheputhisyou-know-whatintomyyou-know-what...
女孩：然后……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher:(evillaugh...)Youmeanlikethis?(Andyou-know-what)
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl:(Afterafewminutes...)Ugh...Yeah,that’swhathedid...
女孩：（数分钟后）喔……是的……就是这样子………
Preacher:Mydeargirl,that’sstillnoreasontocallhima...
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl:ButhehadAIDS!!
女孩：但是他有AIDS呀!!
Preacher:THATSONOFABITCH!!!
神父：那个狗娘养的!!!
64.
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身
有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时、窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场、可是没穿内裤又觉得很不好意思
於是女警就把大狗叫过来、让狗闻一闻她的下体、希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来
这只狗的鼻子的确不错、只见它不畏漫天大火、左去右回三十秒、相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍...Ccc
65.
弟弟一生专作坏事、所以死后下了地狱.与他感情很好的哥哥上了天堂、天堂的哥哥每天看着无聊的风景、
有天、就向天使要求跟地狱的弟弟联络、於是兄弟就隔着影像电话聊天、
哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒、和看不完的美女、就跟弟弟抱怨说、弟弟啊、地狱的待遇比天堂好多了耶
弟弟说:哥哥、你知道吗、
这里的美酒罐子下面都有洞、可是美女下面都没洞.
66
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演(SEXSHOW)则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，
兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
PLEASE”水手央求不停。
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一物。
实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡”以解一时之火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？”。这次他赢了点钱。
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
“真他妈好看！”水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答”你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。。。
67
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说你才阉掉了!
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“OUT”，教官说。年轻人不服，”相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的，
“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
68
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：”MissJiang,youareverybeautiful”.
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：”哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：”where?where?”
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
“everywhere,everywhere”.
翻译：”你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：”不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：”youarenotallowedto
see,youarenotallowedtosee.”
69
一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：”我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，”全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：”怎么跑？”老公鸡说：”围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主
以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：”真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”
70
父子到公共浴池洗澡.回到家后.
儿子对他妈说”我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大.爸爸告诉我,
他的是大卡车,我的是小蹦蹦车.”
妈妈对儿子说”别看你爸的大,可在家老熄火.”
儿子到他爸爸那里,说”妈妈说啦,别看爸的大,可在家老熄火.”
爸爸哈哈大笑”别看在家老熄火,在外头可是从来没熄过火啦.”
71
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，
其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
72
电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
73
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰
74
男人最渴望的一句话？
男人最恐惧的一句话？
“我要！”
“我还要嘛！！！”
75
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：”林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：”欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最后一件内衣时，
娇声喊道：”这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：”你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，
转头说：”林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
